De feestdagen zijn vaak de doodsteek voor relaties die toch al op het randje van de afgrond balanceren. Je houdt het toch nog even vol, want het is nog lang geen lente en in je eentje is het niet leuk hyggen, maar in de grauwe realiteit van januari is het al snel duidelijk: dit wordt ‘m niet meer. Maar waar ga je het uitmaken?
In een ontbijtzaak

Lekker fris en efficiënt. Beëindig je relatie op een maandagmorgen, zodat je de rest van de week een prettig opgeruimd gevoel hebt. In het harde ochtendlicht, met de slaap nog in je ogen, zie je er bovendien een stuk minder appetijtelijk uit dan bij avondlijk sfeerlicht. Dat maakt het voor de voormalig wederhelft misschien ook wat makkelijker. Want laten we eerlijk zijn, dit is niet de warmste manier om iemands hart te breken.
Waarschuwing: wat je ook doet, bestel géén thee. Als Het Gesprek in vijf minuten voorbij blijkt, zit jij namelijk met een gloeiendhete mok awkwardness opgescheept. Wij raden espresso aan.
Waar: Lilith, Baker & Moore, Coffeelicious, La Buvette… keuze genoeg.
Voor wie: de zakelijke hartenbreker die graag dingen van z’n to-dolijst streept.
In een grand café

Een tikkeltje onpersoonlijk, maar wel lekker anoniem. Het is er namelijk altijd druk, dus je hoeft het vervelende nieuws niet in de galmende stilte van een verlaten café te brengen, waar de barman verschrikkelijk zijn best staat te doen om niet mee te luisteren. Een grand café is overigens niet de meest persoonlijke plek om een relatie te beëindigen, dus neem je afscheid van een grote liefde, beter niet hier. En houd het wederom bij een drankje. Appelgebak met slagroom creëert een al te gezellige setting en dat moet je nou net niet hebben. Tenzij de ex-geliefde voortijdig de deur uit stormt. Vreet dan gerust de hele taartvitrine leeg. Je hebt het verdiend.
Waar: probeer Wester Paviljoen, De Machinist of Hotel New York eens. Of Dudok natuurlijk.
Voor wie: mensen met een dertien-in-een-dozijnrelatie.
Op café

Niet de meest voor de hand liggende keuze, maar je relatie beëindigen in een bruin café – en dan bedoelen we zo’n bedompte pijpenla waar het stampubliek al dertig jaar niet meer nuchter is geweest – kent veel voordelen. Ten eerste is het er deprimerend, dus beide partijen zullen de boel zo snel mogelijk willen afronden. Daarnaast zijn de overige gasten waarschijnlijk al zo beneveld dat ze jullie drama ofwel direct vergeten, ofwel niet eens registreren. Je komt er nooit meer, dus geen vervelende associaties met je favoriete kroeg en tot slot worden jullie er beiden gelijk aan herinnerd dat het altijd nog erger kan.
Waar: maakt niet uit, je vindt dit soort cafés overal. Wil je nu eens graag naar een léuk bruin café, bijvoorbeeld met een kersverse date, ga dan naar Bij de Bruin.
Voor wie: aanstormend vrijgezellen die snel door de zure appel heen willen bijten.
In een restaurant

Wij raden dit in principe af (als een kop thee al lang duurt, is een hele avond met elkaar eten helemaal een nachtmerrie) maar in specifieke gevallen kan het werken. Als je beiden het gevoel hebt dat je eigenlijk meer vrienden dan geliefden bent bijvoorbeeld. Gooi het ik-denk-niet-dat-het-gaat-werkenpraatje er tijdens het eerste drankje uit en vier de rest van de avond je nieuwe vriendschap. Betaal als relatiebeëindiger wel zelf de rekening. Je bent nu vrienden, dus splitten is in principe geoorloofd, maar vanavond nog even niet.
Ook als je de boodschap eigenlijk niet zo goed durft te brengen, zou een restaurantbezoek uitkomst kunnen bieden. Je kunt het gesprek de hele avond voor je uitschuiven en jezelf ondertussen gulzig moed indrinken. Let op: dit is een risicovolle onderneming met weinig kans op een succesvolle afloop. Alcohol maakt een mens er nu eenmaal niet genunanceerder op. Weet je wat, laat maar zitten, je kunt het nog beter uit-appen.
Waar: kies een niet al te romantische setting en maak er geen eindeloze avond van. Haal bijvoorbeeld een burger bij Ter Marsch, of een snelle pasta bij De Pasta Kantine. Mocht het toch spaak lopen, dan wil je zo snel mogelijk weg kunnen.
Voor wie: platonische helden.
In de club
Deze is voor diegenen die wanhopig graag van iemand af willen, maar in het geheel niet beschikken over een ruggengraat. Bij de Cartoon Network-generatie ook wel bekend als een boneless chicken. In een club kan je de boodschap snel in iemands oor schreeuwen en voordat de ander ‘sorry, wat?’ kan roepen, ben jij al in de deinende menigte verdwenen. Op zoek naar vers vlees.
Waar: elke club voldoet in principe, als het er maar stampvol is.
Voor wie: lafaards.